我再也不想让自己 [ 泪流满面 ] 了————

                                        [ 为什么……？？ ]




这句话……我也问了自己很多次……


要让我发现一件我非常不想要发现的事……




我问自己……



          [ 要忘记一个人……是不是很难…… ]



然后……


我就哭了————————

而且哭了一个下午————————
本来我不想去在意ta————————




可是心里就是忍不住去在意——————






还假装的很开心
和朋友在 FB 上有说有笑


以为这样就可以


掩饰过去




可是……






   [ 这样的我怎能 [ 掩饰 ] 得下去呢… ]






现在的我根本就是掩饰不了我的悲哀……
我快受不了了……………………


我想呐喊…………


我想大声地哭泣……………………
我知道这样是没用的…………




这样的我……太幼稚……太白痴了……




可是 ……
可是 …… 我能怎么办！！！




太喜欢 ta 了…………




就是因为太喜欢 ta 了……
想忘也忘不了……




也找不到理由讨厌  ta……
让我好痛苦………………






我好讨厌这样没用自己






为了不让 ta 发现……
一直掩饰…………


但是……越是要掩饰……越是让我觉得……






                               [ 好累————]






哭很辛苦的……




不想让人发现……
只好在哭泣时尽量让自己发不出声来……




不想留下痕迹……
只好都在什么都没的地方静静的哭……


不想让身体一直发抖……
只好一直紧握着双手……




一直……一直……一直……一直都是这样……


这样的我…………这样……什么也做不了的……我








                                   [ 就快疯—— ]










by ———————— 宇落

没有灵感的一天…………………………

今天回到家~~~（大约这个……12：15 p.m）

我突然非常有兴致写文章~~~
点子，故事，情节超多的~~~

[ 其实是想写散文小说……呵呵呵= v =" ]

我就赶紧拿出房里的作文纸和笔~~~
就这样 [ 大显身手 ] ~~~



[ 1个小时后—————— ]


En……………………………


写……写…写不出来…… [   = L =" ]


…………………………………………

哎呀！！！！通通都不是我要的故事……
都不是我要的感觉！！！
怎么办！！！这样要怎么样我继续下去啊！！

[ =_=" 真是烦死了！！！ ]

唉……还蛮失望的说……
因为刚到家时……
脑子里明明就有很多点子的说……

可是一旦面对作文纸时……
那些点子……
却突然 [ 不异而飞 ] 的说……

唉……到最后还是放弃了……
然后……突然 [ 无所事事 ] 的我

就扭开电视……
看看有没有有趣的节目……

谁知……都是马来戏和卡通片……
哎……更无聊了……

现在的我真的只能 [ 欲哭无泪 ] 了——————— 
[ T _ T ~ 呜呜呜 ]


by ———— 宇落

虽是SPM——但今天的我是没有理由的开心(^w^) ——

今天——

是考SPM的第一天——

而且最先考的是马来文——

但是——

有件事很奇怪——

就是不知为何——

心情一点都不沉重——

反而心情超好超开心——

一早起来——

心情就是这样——

我怎么想也想不通——

一直问自己为什么——

可是就是找不到答案——

虽然不知为何——

但是最重要的是——

这是一件好事——

所以——

今天的我——是没有理由的开心——

——（ ^ w ^ ）——

by———— 宇落

[ 它 ] 是美丽的教训 ————

近来的某一天……

天气很好……

而且还是接近傍晚……



当时的我……

从外婆家回家途中……

我无意间看出车窗外……



一瞬间……

我就被这一番出奇美丽的风景……

深深的给吸引住……



我张大着眼……

非常兴奋……

非常冲动……

无法形容那份雀跃的心情……

如果硬要说……



就是心里有种莫名的感动……


而那种莫名的感动……

非常不寻常……

感觉就好像……

听到了一首让人感动心酸的歌曲一样……

让我不仅流下泪水……



但……

心里是感动的……

高兴和安慰……



就是这份心情……

让我的眼泪一直都停不下来……

直到那美丽的场景消失为止……



有多少年……

没看见这样陶醉人心的夕阳……

有多少年……

我无视这样心酸动人的晚霞……

到底有多少年了……

我到底逃避了 [ 它 ] 多少年……



一直以来……

我以为我 [ 看到 ] 的就是那样……

所以我也不以为然……

也不去在乎……

但……

其实一直我是什么也 [ 看不到 ] ……



就好像……

[ 不值得 ] 的就是 [ 不值得 ] 的……

就算是 [ 值得 ] 的也不懂得它背后的意义……



也不理会他人的意见……

轻易地说出伤人的话……

然后各走各路……

还自认为自己是对的……

不愿意去改变……



然后……

让是 [ 错 ] 的事……

现在想改……


但再也改不料了……

而直到今天……

当让我看到这一番风景时……

让我在感触间得到了教训……

[ 它 ] 让我知道……

我错过很多……

所以从今天开始……

我会用 [ 心去看 ] 每一天的夕阳……

也要每一天用 [ 心去过 ] 生活……

不会让我的人生……

就这样再次的白白错过……

by —————— 宇落

我最讨厌这热死人天气了！！！！！！

今天……
天气超————————热的 ( =_= " )
我差点就 [ 蒸熟 ]了……

现在我的表情是像这样 ——> ( " X __ X " 要死了！！！！ )

就因为这 [ 鬼 ] 天气的关系
还我流了好多汗
非常不舒服
虽说我家本来就是属于有点热的地方
而且过一阵子就会习惯
所以在某种程度上我还是可以接受的

但……
偏偏今天就热到要 [ 死 ]
真的是让人非常难过……

所以每年的夏天来临时
我就好像被判要受到世上 [ 最可怕 ] 的 [ 惩罚 ] 一样
每天过着 [ 不如去死 ] 的生活
超不好受的——————

原因只有一个……

本小姐非常非常讨厌—————————— [ 热 ]



by———— 宇落 ( = M = )

我画画的 [ 需要 ] 和 [ 过程 ]————

最近的晚上我都很晚睡 ——————（3点）

不是不想睡———————是不能睡

而且我又没有睡午觉的习惯

所以一天一天的黑眼圈就越来越深 

（O_O熊猫眼）

每当到了这种时候

我不但不能睡——也不想碰电脑了

也不能找朋友讲电话

怕他们会嫌我烦

非常———[ 闲 ]————

所以唯一能让我度过这种夜晚

也就拿出房间里许久的画簿和笔

想说画点东西解解闷

可是老是想不到画什么

一直这样下不了手

结果不但没有解到闷

反而更烦燥—————— （= L =“）

“哎呀————烦死人了 ！！！不画了拉 ！！！”

就这样对自己发脾气————

然后把画簿和笔丢到背后

然后开电视找节目看

但不到半小时————

我还是心想着那本画簿

我就是这样 [ 犯贱 ]

拿出了画簿不画点东西

心里就是非常不舒服

每一次都是这样

总是忍不住想 [ 动手 ]

感觉就像是 [ 中毒 ] 一样

想一想

从我五岁开始喜欢上画画到现在

都已经差不多有十三，四年了

哇~~~没想到时间过得真快

都这么多年了

想想以前到现在的回忆

一切一切变化很大

不管是家人，朋友还是身边事物

一切都在 [ 成长中 ]————

家人呢

变成熟的变成熟~~~变勤劳的变勤劳

朋友呢

变漂亮的变漂亮~~~变帅气的变帅气~~~~~~~ （ ^W^ ）

当然我也不例外

我至少变得没有像以前那样  [ 男人婆 ] 了~

（ 不过懒惰和个性就好像没有改变多少 [ =_=" 呵呵] ）

唯一样习惯就不可以改了

就是画画的习惯~~~~

我说真的一天不画画~~~~

我会浑身不自在~~~~~

感觉好像 [ 毒瘾者 ] 一样~~~~

不 [ 吸毒 ] 就会不舒服~~~~

所只要每当我想画画~~~

就不管什么场合~~~对着什么人物

我都会不理他们照画我的画~~~

哈哈哈~~~~~~

就是因为这样~~~

结果搞到学校里的老师们~~~

对我留下很不好的印象~~~

可是这也不是我想要的

如果不画画的话

我就变得很寂寞很无聊

生活变得很无趣

毕竟我的朋友不是无时无刻陪伴着我的

家人也是很忙的

每当我想找个人聊天时候

就是没有人在我身边

就算有……

他们也未必会听我说

有时候当我在想这些事的时候

我就会突然变得非常安静

表情也会变得非常难看

（就好像又有人欠我钱没有还这样）

哈哈哈~~~~

所以他们就会以为我的 [ 情绪化症 ]

又在开始了

其实我只是不想说话而已

而且也不知道要说什么

毕竟他们聊得有些时候我也听不懂

所以只好安静地坐在旁边听他们说

可是

通常这些时候……

我就会想到我的画

根本没有在听他们说什么

我会想……

“等下要用普通铅笔还是颜色笔画好呢？？”

“用什么主题好呢？？”

“要用什么音乐来配我想发挥我的心情来画呢？？”

之类……

如果突然有灵感的话~~

我就会很想很想马上冲回家画~~

可是又怕朋友不喜欢

来了一下又要马上回家

所以我只好等到他们想回家才回

可是每次回到家

我就想不起我当时突如其来的灵感了

一旦遇到这个时候

我就会非常失望非常懊恼

可是只要我在想其他主题来画

我就没事了

虽然很可惜……

可是又能怎样呢……

灵感是不能 [ 强求 ] 的

灵感这种东西

很有趣也很让人懊恼

[ 它 ] 要来的时候 [ 它 ] 就来

[ 它 ] 要走的时候就马上消失……

只留下那么一点点地感觉给你

让你拼命想再次当时的感受

可是若隐若现的感觉

还是感觉没有当时的灵感来的强烈~~~

可是我很喜欢这样的感觉

这就是我这么多年所得到经验和过程

虽然我的绘画技术不是专业的

而且比我更好的还有很多很多

但我都不会气馁

反而会敬佩他们

然后对自己更严格

要一天比一天还要爱画画

让自己变得更强

所以~~

我觉得很庆幸我会画画

我现在所会的都是自己研究和练习出来的

不是靠别人和模仿别人的技术

这是我的风格

 [ 真正自我风格 ] ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（^U^）v

by ———— 宇落

毕业的最后愿望—————[ 不要疏离就好了 ]

这是第二次了。。。。。开 blogger  ( =__= ")

之前的那一个因为忘记密码

所以从此就不能打开了

结果只是写的第一篇也变成了最后一篇。。。。。


呵呵。。。。（冷笑）

总觉得这件事情很可笑。。。。

但是——————

我很对不起当时帮我开的那一个朋友

那个朋友是———— Mr . Alger Poh 

因为他自己是 [ 半桶水 ] 

也要研究很久才能开到啊 —————— （ >_< ）

而且他千交待万交待叫我记住密码和 blogger 地址

可是我。。。。。因为太过于开心了

结果不出到三天。。。。。就。。。。。

咳~~~~~~想起来还觉得自己很愚蠢

很粗心大意。。。。



就这样过去一年半载

才开到这次新的。。。。

（是在昨天偶然之下才想到要开的）

而且因为那件事

我不敢再叫 Alger poh 帮我开了

我怕他嫌我烦。。。。

所以我叫了我另一个女性朋友帮我开~~~

而那一位 [ 伟大 ] 的 女人就是~~~~~Miss . Vling Wong （^U^笑）


有一件很重要的事~~~~

我真的现在才知道~~~~~

Vling ， Alger 和 Junn  到很能忍我~~~~



像是 Vling 和 Alger 帮我开 blogger 的时候~~~~我总是诸多要求~~~~

他们居然还可以忍下去~~~~

（可是他们却很喜欢骂我笨……借机会取笑我 =_="）

要是换作其他人~~~~早就不想帮我开了~~~~~



还有 Junn 和她相处这几年~~~~~

老实说我们老是吵架。。。。

而且有时候一吵就是冷战很久。。。。

我记得我们吵架后冷战最久的时间是一年。。。。

哈哈哈~~~~~

可是我们却总是有理由说回话~~~~

然后渐渐得又恢复像以前那样有说有笑~~~~

不过说真的~~~~她真的变了

她变得没以前那样霸道了~~~~~

至少说她现在还会听我说话~~~~~

这一点让我非常惊讶而且很开心~~~~ （ ^ u ^ ）



其实我在想如果可以。。。。

我希望我可以和他们三个一直这样维持下去

不要疏离就好了。。。。



by  —————— 宇落 ^ v ^